现代男女们谈情说爱擅长的是开始（迫不及待地开始），对于怎
么正确地开始或者是不是错误地开始了一概不多想，至于开始以后的
事情，往往就是四个字———走着看吧。
无论是相恋、同居，或者是结婚，涉及到爱，“走着看”都不能
算一种诚恳的态度。
在读《说好不同居》这部小说的整个过程中，我一直在想一个问
题，爱的真谛是什么呢？这似乎实在是一个老套的问题，但它却始终
困扰着相爱的人们。我们可以不回答这个问题，但我们却不能不思考
它。答案究竟是什么？也许有上千种，但我想，绝对不可能有这种—
———同居。同居绝对不是爱的真谛。然而，同居却越来越成为一种
爱的事实，不是结果，是事实。
如果把婚姻比作硬盘，你和他（她）两个生命完美结合是一个待
操作的文件，那么“爱”正是那个软件程序，而同居可能正是缓存区。
这真是一个令人没有信心的比喻，我是说，同居只是缓存区，而不是
硬盘，不及时保存就会丢失。
一定会有人说，婚姻使我们失去了退路，不如先同居，至少我们
还保持着自由之身。事实上，也许应该说，婚姻使你们失去了借口，
随时说不合适，随时结束，随时离开，甚至是不稍加努力改善关系的
借口。两个相爱的人，两个不完美但却有着美好感情的人，选择同居
而不是结婚，可能正是有意说明了拒绝改造自己的理由。
你不能否认，同居默认的是———没有承诺的爱，或者说回避承
诺的爱。在《说好不同居》一书中，讲到婚姻是一种无条件的承诺，
也谈到了有条件的承诺。而同居呢？同居又是怎么确认爱的呢？同居
也许只是无条件地不加承诺。说真的，这实在是一个可怕的结论。但
我确实意识到同居这种可能美好的关系隐藏着怎样的伤害性和破坏性，
而且它从一开始就被注定了。
你必须认识到，即使同居，尝试着事实上的婚姻，你也不可能最
终从这种经验里得到一段完美的关系。相反，它倒有可能让你把一段
虽然不够完美但却美好的感情变得更加不完美。
即便是婚姻，也几乎从来没有一桩是完美的。显然同居并不能解
决这样的不完美（这样的尝试从一开始就是没有保证的）。你想试一
试你们是不是真的合适，可你知道，所谓合适，从来就没有百分之百
的。
那些试图通过同居来验证相爱双方是否真的合适的人，得出的结
论往往是什么？——他们不合适。理由千差万别，但结果只有一个，
结束关系。
总是会有爱在发生作用，在两个生命（或者说两个文件）之间。
相互的爱！在缓存区里能保留多久呢？
也许，看一看《说好不同居》你能找到答案。
（《说好不同居》，［美］大卫·迦德吉尔著，九州出版社）
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