关于人生的路，泰戈尔曾经说过：“人们自古以来，在这条路上行走着，然而，路确实是坎坷不平、逶迤曲折、无边无际，它有无数的分支，充满着欢乐、痛苦、艰险，但那就是人生的道路。”

其实婚姻家庭就是人生旅途上的必经之路，每个人都会面对这个或许甜蜜或许生涩或许幸福或许困惑的人生之路。为什么不同的人会有不同的婚姻感受或家庭体验呢？原因应该是很复杂的，一两句话概括不清楚，但有一点是可以肯定的，那就是带有不同社会和生物属性的人对婚姻和家庭的态度，以及所采取的方式方法是不尽相同的，这就造就了形形色色千奇百怪的婚姻家庭形态。有些形态是顺应自然的，那么它就会很和谐很顺畅，有些形态是背离自然的，那它就要出现问题甚至遭受磨难。

通过对婚姻家庭关系的研究，我发现婚姻家庭问题往往和人的个性以及人格特质有关，健康的婚姻家庭关系往往是夫妻以及家庭诸成员都有良好的个性基础或比较健全的人格特质。而出现问题的婚姻家庭往往是夫妻双方或家庭成员中至少有一方在个性或人格的某些方面存在这样或那样的不足或问题，这些不足和问题直接或间接地影响到了他们的家庭关系、亲子关系、朋友关系、同事关系或者婚姻关系。要想调整和改善这些关系，从心理学的角度来讲就应该针对不足的人格特性，采取不同的方法和措施。只有解决了人格方面的不足，才能最终解决婚姻家庭方面的问题，这是一个内层和表面、本质和现象的辨证关系。正像美国著名的牧师福斯迪克所说：“世界上没有失败的婚姻和家庭，只有失败的人，所有婚姻和家庭出现的问题都反映出人的本质。”

一、“禁色三步法”给婚外恋戴上紧箍咒

“婚外恋”是现代婚姻家庭关系的头号杀手，这是一个不争的社会现实，多少原本幸福美满的婚姻家庭就是受到它的侵害而支离破碎。一位漂亮贤淑的中年女性找我咨询，她的家庭因丈夫的婚外恋亮起了红灯，在这之前他们的婚姻很和谐很美满，至少妻子是这种感觉，她经常自豪地说：“谁的婚姻出了问题，我们的婚姻也不会，因为我最了解我的老公，他是真心爱我的，我们的感情没有丝毫的瑕疵。”

其实像这位女性遇到的情况相当普遍，几乎是所有婚外恋的缩影。当我们从两性性生理和性心理的角度分析两性关系的时候，她才明白两性在性意识和性观念上是有差别的，比如男性的性生理特点是外显、攻击和占有，而女性则是内敛、怕攻击和反占有；男性的性心理特点是追求新鲜和刺激，喜欢不熟悉和未知的异性诱惑，女性则恰恰相反，感情是她重要的性心理基础。两性的不同性生理和性心理决定了两性的不同性态度和性观念，这就是为什么婚姻关系中丈夫出轨要远远多于妻子出轨的原因。

针对好色的丈夫，我提出了一个“禁色三步法”，在实践中起到了很好的作用。

第一步，好色的丈夫在面对异性时，要时刻提醒自己，警示自己的不良企图。第一步的意义在于先意识在潜意识之前，用觉悟的意识压制本能的动机，它能有效地抑制本能带来的冲动。

有些人在异性面前表现欲很强，像条件反射，一遇到适宜的异性便情绪高涨。应该说有这一“嗜好”的人是应该多加些注意的，他们出问题的机率相对较高。这种人要随时提醒自己，注意情绪变化，多给自己设置“障碍”，提出问题，强迫自己去思考和回答。

第二步要强调男女之间的性心理差异，明晰双方的不同需求，知道冲动带来的严重后果。第二步的意义在于理性分析先于感性认识，用理性思维压制感性直觉，它能快速抑制冲动，起到缓解欲望的作用。

男女性心理差异的思考和双方不同需求的分析会使当事人由糊涂变清楚。自己有性的需求，对方未必和自己一样。自己希望得到对方，对方未必想栖身自己。行为一旦过失，后果无法挽回，由此而引发的一系列责任与灾难自己能否承受？这是一种调整心境的手段，会使当事人变感性为理性，变冲动为内省，欲望强度会随之降低。

第三步是强化思考双方的“实际心理承受能力”，不要被假像所蒙蔽。认清双方的热情可能是假相，某种默契也可能是假相。彼此的吸引是有条件的，不同的需求才是真正的目的和动机。要清楚跨出这一步要付出惨痛的代价，自己有没有能力承受，一时的快乐，可能铸就一生的痛苦。这一步的意义在于区分真实和假相，认清虚实和幻想，它能进一步扼制事态的发展，减轻躁动的错觉和虚幻的热情与冲动。

这三步连续做下来，一般的冲动都能得到有效的扼制，使人基本上恢复到正常。这套办法对捍卫婚姻维护家庭起到了不小的作用，许多人在关键的时候就是靠它赢得了自尊、自重和自爱。

二、“抑怒三步法”缓和矛盾规避冲突

家庭婚姻关系中最常见最普遍的问题是性格缺陷引发的矛盾和冲突，这是婚姻家庭关系的又一大障碍，解决这类问题的关键是在人格的再造和矫正上下功夫。

众所周知，人格缺陷的形成原因是很复杂的，有遗传的因素，也有成长环境和家庭教育等方面的原因，还有文化背景、受教育程度等等方面的影响。人格一旦形成是很难改变的，老百姓常说的“山能改，性难移”说的就是这个意思。性格缺陷有一定的规律和特点，比较常见的有脾气暴躁、偏执好强、易发火动怒、做事没长性、人特情绪化、看待事物非黑即白、非左即右、好走极端、人际关系较差、不善交往、敏感内向等等，这些都是人格障碍的典型症状，有一定的普遍性。存在这些缺陷的朋友往往人际关系都处理不好，家庭和婚姻关系就更不用说了，遇到一点小事件他们也会火冒三丈雷霆大发，从来不会控制自己的情绪，主观武断专横跋扈。有时一顿无名火发完之后他们也会感到后悔，但影响已经造成了，后果无法挽回。这种人常常把人得罪了还不知道是怎么回事，总是以心是好的、出发点不坏来宽慰自己，他们永远都意识不到是自己的性格缺陷给婚姻、家庭、同事和朋友造成了深深的伤害，只管自己“痛快”不顾他人感受。

对于这类朋友，为了有效地规避应激事件，降低动怒强度，减少矛盾冲突，结合多年的实践经验，我也提出了一套办法，取名“抑怒三步法”。

第一步，是学会多角度看问题。

甲乙两个人做爬山的游戏，甲在山下，乙在山上，我们给甲乙两人同时发出指令让他们平视前方，回答分别看到了什么。两个人回答不同，山下的甲说眼前是一片树林或是一排房子，山上的乙说眼前是高楼大厦、城市美景尽收眼底。谁说的对呢？毋容置疑，甲乙都对，因为他们所处的位置不同，看问题的角度不同，所以对同一个问题得出了不同的结论。如果不明白这个角度差异的话，甲乙会为此争论起来，彼此指责对方不对，他们都有充足的理由说明自己是对的，但他们就是没有想到对方的观点也是正确的。

“登高望远”这种简单的道理想必没有人不懂得，也没有人会犯这种幼稚的视角错误。但在现实生活中这个例子所反映出的现象却比比皆是，几乎会发生在每个人的身上。无论是夫妻关系、朋友关系、家庭关系还是工作关系，对于同一个应急事件，不同的人都会有不同观点、不同的反应。每个人的观点都受其位置、处境、思想或情感等等方面的左右，也会受到个人的文化素养、受教育程度、成长背景、阅历性格等方面的影响，所有这些复杂的因素都会左右着不同的人对同一个应急事件产生不同的意见、观点和看法。有些人只承认自己的意见和观点，排斥他人的意见和观点，这不正犯了山上山下甲乙相互排斥相互对立的幼稚错误吗！自己的观点就自己的处境、位置、观念和立场而言是对的，但为什么就一定要否定别人的观点也是正确的呢？自己了解对方的处境、位置、观念和立场吗？自己站在山下看到眼前的树林没有错，但为什么非要让站在山上的人也要承认他们的眼前也是树林呢？这种强加与人的意识和观念合理吗？

对于性格有缺陷的朋友来讲，他们的主观意识相当强烈，无论处理何种关系应付何种事件，他们习惯于主观臆断，完全按自己的意识和想法处理和判断问题，结果造成了许多误会和麻烦，给亲人、家庭、同事或朋友带来了不小的影响和伤害。这部分人的突出特点就是性格急脾气大，不管跟谁发生应激事件马上就会大发雷霆失去控制。

我的“抑怒三步法”的第一步，就是让拥有这种性格的朋友无论在与谁发生应急事件的时候，首先考虑“山上山下”的例子，要明白自己和对方在同一个事件上的观点可能会是不一样的，这非常正常，就是因为两个人的角度不同、位置不同，绝对不能犯“我看到的是树”，也必须让别人承认“他看到的也必须是树”这种幼稚的错误。这样以来会直接规避冲突的形成和矛盾的升级，使即将点燃的怒火消灭在萌芽状态，第一步可以称之为“山上山下看问题”。

第二步，回忆少儿时期的不和谐境遇。

每个性格缺陷者几乎在少年时期都曾遭遇过来自家庭或者其他人的不明就里的训斥或体罚，往往有一两次是记忆犹新的，给当事人留下了难以磨灭的印象。因为就当时的情况来讲自己的遭遇是毫无理由毫无道理的，只是家长性急不讲方式方法。虽然事小但烙印在他们心灵深处的记忆是永久的深刻的，在某些特殊的情况下，这些记忆还会不自觉地徜徉在他们的记忆当中，给他们的精神带来影响。有这种经历的人与他人发生争议产生矛盾的时候，潜意识中会迅速调取那些曾经受过的不和谐境遇，他们会本能地学习、借鉴和模仿那些对其施暴的行为，冲对方大发一通大闹一场，弄得对方丈二和尚摸不着头脑，结果同样给别人造成了无法挽回的影响和伤害。第二步就是要在脾气发作的同时，迅速强制自己回忆童年时期的遭遇。这种回忆虽然是强迫性的，但效果很好，而且需要持续联想现在的自己就是当年对自己施以暴力的人，现在的对方就是当年的自己，结论很快就出来了，自己正在重演儿时的经历，正在扮演给别人造成终生伤害令别人记恨一辈子的“施虐者”。更重要的是对于自己的无端暴怒别人一定是一头雾水，和儿时自己的感受一样，对方一定也是十分的冤枉和委屈。自己为什么要做这样的傻事呢？儿时曾受过的伤害为什么要通过自己再转嫁给别人呢？这一步的作用是在提取回忆的过程中，使原本强烈冲动的攻击意识很快地转换成被动理性的防御意识，而且成功地置换了自己的位置，能够让本人由糊涂变得清醒，由感性变得理性，由主动进攻变成被动防守，为避免冲突减少伤害防止冲动设置了一条屏障。第二步也可以称之为“伤害回忆”。

第三步，就事论事。

脾气暴躁、个性偏激的人容易在与他人发生冲突的时候，瞬间提取许多负面意识，有些是与对方有关的，有些根本和当事人不着边际，但个性偏激的朋友喜欢假想和臆断，极易把对方想得很坏，和自己对立等等，这种观念来源于他们的潜意识，是一种典型的人格缺陷，不受他们的主观控制。这时运用第三步可以有效的降低臆想强度缩小矛盾范围。所谓“就事论事”就是围绕应激事件本身讨论应急事件，围绕当前矛盾寻求解决的办法，不要跳出这个圈子，不要把“陈坛旧酿”、“陈芝麻烂谷子”都翻出来牵扯进去，所有与应急事件无关的“陈年旧帐”都不利于问题的解决和矛盾的缓和，恰恰相反，只能加重和深化当前的问题和矛盾。而就事论事可以有效地遏制问题的泛化，使矛盾的双方始终围绕当前发生的一个问题、一个矛盾展开讨论寻求解决。

如果能做到以上三步，别说是婚姻家庭矛盾，就是一般的工作问题、同事关系、社会交往、人际沟通等等遇到的矛盾和问题都会游刃有余的得到解决。“抑怒三步法”应用起来并不困难，应该算是一种比较简单和便于操作的方法，只要遇到应激事件就按这三步做，一定会收到意想不到的效果。

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